Cómo ser un buen chaca, parte II

Antes de continuar, te recomiendo encarecidamente leer el primer artículo "Cómo ser un buen chaca" para asegurarte de que cumplirás con los requerimientos básicos para convertirte en el "Elvis" o la "Britney" del barrio de Tepito, según sea el caso. ¿Ya estás list@? Bien, entonces podemos continuar.

A ésta altura ya debes tener -si eres hombre- un corte de cabello a la "Romantic Style", las cejas más depiladas que tu hermana, una honorable profesión como cacharpo (cobrador) de microbús o vendedor de mercancía pirata en algún mercado o estación del metro y haber embarazado a ésa menor de edad calenturienta que conociste en ésa fiesta de perreo. En el caso de las mujeres, debes tener por lo menos 2 meses de haberte embarazado de ése vago sin oficio ni beneficio que te arrimó el cheto al calor de las monas y reggaetón. Tu hij@ tendrá un nombre poco común: Brayan, Alecsis, Brandon, Yonatan, Deyanira, Güendolin, Yaquelin, o Deisi y debe aprender a perrear antes que caminar.   ¿Aún no estás embarazada? ¡Corre a llenar tu facebook con fotos tomadas con tu celular robado donde enseñes tus nalgas o senos! ¿Qué estás esperando? Como buena reggaetonera debes exhibirte como objeto sexual, la que no enseña no vende m'ija.

Otro punto importante es la vestimenta, así que en éste momento ya debes tener tu guardaropa lleno con prendas y accesorios piratas de marcas como Nivada, Bvlgary, Dolce & Gabbana, Ed Hardy, Goga, Akolatronic, Channel, Jordan, Adidas, y el larguísimo etcétera de marcas de prestigio que en tu jodida vida jamás podrás pagar; a menos que te dediques a vender droga o a robar, actividades comunes del reggaetonero promedio. Recuerda que tu apariencia te ayudará a sobresalir de entre esa bola de emos, darketos, punks, fresas y skatos que no saben de moda y buen gusto como tu. ¿Leer? Claro, nada mejor que el libro vaquero, relatos eróticos, ¡alarma!, tvnotas, ¡ooorale!, "por ti" y los periódicos "la prensa", "el gráfico" y "el metro", lo demás es para fresas y maricones. Hagamos una pausa para inhalar una mona de guayaba... ¡¡¡aaaaahhhhhhh!!! continuemos.

 

Ya que el exterior no lo es todo, debes expresarte correctamente como todo un gañán de barrio, así que lee en voz alta: "chale", "m'ijo", "valiste verga", "al chile", "morro", "carnalito", "camara", "de a $5 y de a $10 mi gente", "$2 pesitos uno y 3 por $5 pesos", "afloja todo lo que traigas", "no poli, le juro por San Juditas que yo no fuí"...
Todo tepichulo que se precie de serlo debe contar con un medio de transporte para delinquir sacar a pasear a su putipuerca -así es como llamarás en adelante a tu novia/caldo/funda, etc.-, no pensarás viajar con tu nena en el metro ¿o si?. Por ello deberás acudir a la tienda Elektra más cercana y adquirir una motoneta en abonos chiquitos para pagar poquito, la música es indispensable, así que no olvides llevarte un autoestereo y las bocinas más grandes que encuentres para compartir tu misógina música con el mundo. No te preocupes por el dinero, ya que seguramente podrás pagarla con lo que obtengas de tus robos.

Con la bendición de San Juditas Tadeo ya estás listo para predicar el evangelio de Daddy Yankee por las calles de la Ciudad de México y su área metropolitana.

Guia rápida del buen metalero

¿Quieres ser un metalero respetado, pero no tienes tiempo -ni ganas- de realizar una investigación decente de todo lo que implica ser un metalero de cabo a rabo? Sigue leyendo amiguit@, porque aquí está la solución.

Primer paso: Debes adquirir (comprar pirata o descargar de internet) la discografía completa de Slipknot, Metallica, DragonForce, Avenged Sevenfold, Cradle Of Filth, Dimmu Borgir y Nirvana (que no es Metal, pero debes rendirle culto y alabanza), bandas que son consideradas "de culto" por los verdaderos metaleros, así como playeras con sus logotipos, además de aprenderte el nombre y lugar y fecha de nacimiento de cada uno de sus integrantes. Un metalero de verdad debe saber hasta lo que cagan sus ídolos musicales.

Segundo paso: Debes odiar a los ídolos pop del momento, no importa que tengan más talento musical que tu, con el simple hecho de no ser metaleros rudos ya se ganaron tu odio y desprecio. Personajes como Justin Bieber, Rebecca Black, Selena Gómez, One Direction, Jonas Brothers, etc., etc., etc., siempre deben acompañarse con la frase "Yo odio a...", porque ¿cómo se atreven a no dedicarse al hermoso y maravilloso Metal?
Dado caso de que alguien difamase el santo nombre de alguna de las bandas mencionadas en el primer paso, tu le llamarás "Belieber, Wachiturro o Reggaetonero" -sin importar que ésta persona tenga mejor criterio y conocimiento musical que tu- porque sólo un no-metalero osaría blasfemar contra las bandas más representativas del género.

Tercer paso: Te suscribirás en Facebook en todas las páginas cuyo contenido pueda enriquecer tus conocimientos metaleros y donde conocerás y te codearás con la "hermandad metalera del internet". Páginas cuyo nombre inspire temor y respeto deben figurar entre tu lista de gustos e intereses: "Sólo metaleros", "el metal no es música, es mi vida", "llevo el metal en mi sangre", "hermanos metaleros unidos" y demás páginas que incluyan la palabra "metaleros" y publiquen hermosas imágenes desmotivacionales dedicadas a los grandes íconos del género más hermoso del universo.

Cuarto paso (y el más importante) "Cómo defender al Metal contra quienes osan ofender y/o burlarse de sus santísimos exponentes": En las redes sociales abundan esos "malos metaleros" que piensan que los músicos que se dedican a tan hermoso género no deben ser considerados Dioses, ni se arrodillan ante ellos en señal de respeto y admiración; por lo que tu, metalero de orden superior, debes combatir sus blasfemias usando al Metal como tu armadura, escudo y arma letal... Así que a base de palabras altisonantes, y frases supermetaleras escritas con mala ortografía y en mayúsculas, les enseñarás a ésos herejes (que seguro han de ser Beliebers, Wachiturros o Reggaetoneros, tal como lo indica el paso número 2) que el Metal es el único género que vale la pena y sus intérpretes deben ser puestos en un altar y recibir alabanzas como los Dioses de la música que son.

Si sigues al pié de la letra lo que he escrito, ten por seguro que serás amado por toda la comunidad, perdón, por toda la Hermandad Metalera. Y no te olvides de tomar "Wikipedia" y el "Guitar Hero" como tus fuentes de sabiduría metalera.

Otra vez peje, ya merito

Bueno, luego de unas "vacaciones" he decidido abrir nuevamente éste espacio para la libre expresión. Comenzaré por contarles que en las pasadas elecciones presidenciales y luego de analizar con calma la trayectoria de los 4 candidatos a la presidencia, decidí darle mi voto a Andres Manuél López Obrador, pero no porque haya cambiado mi opinión hacia él, sino porque me pareció el "menos pendejo" de los presidenciables y consideré inutil ejercer el voto nulo. Como era de esperarse, las altas esferas que se reparten el queso en nuestro país hicieron de las suyas para imponer a su candidato Enrique Peña Nieto, de quienes ustedes han leído y escuchado lo suficiente como para no quererlo en la presidencia de nuestro país. Hubo compra masiva de votos a cambio de tarjetas de regalo de cierta tienda departamental, para lo que nuestros amigos del PRI invirtieron muchísimo dinero, que "lavaron" a través de Monex.

Vimos también el surgimiento de un movimiento estudiantil aparentemente apartidista y que reflejaba el sentimiento de inconformidad de todo el pueblo mexicano y el repudio ante las prácticas de polarización mediatica para proteger al abanderado priista, lamentablemente el movimiento "#YoSoy132" terminó -les guste o no- como brazo político de la izquierda mexicana, pronunciandose a favor de AMLO. Las calles del Centro Histórico de la Ciudad de México se llenaron de inconformes, acarreados, gente del SME y algunos "posers revolucionarios" que estaban ahí por simple moda (válgame) y para ganar atención para ellos mismos en las redes sociales sin entender realmente el porqué de dicho movimiento por la defensa de la democracia e imparcialidad.

Ahora sí se la metieron con todo y huevos al buen peje, quien aún no da el brazo a torcer y busca pruebas para anular la elección hasta por debajo de las piedas. ¿Qué más se puede esperar en un país donde la "democracia" se vende al mejor postor?

Este Hogar es Alcohólico

Oh Dioses, por caridad, cuiden a nuestros muchachos, y si han de morir borrachos...

¡Que se haga su voluntad!

Der Führer Joseph Ratzinger

Joseph Aloisius Ratzinger (Benedicto XVI), en su juventud tomó parte en el "Reichsarbeitsdienst" que era un servicio de estrategia nazi, cuando la Iglesia Católica -comandada entonces por el Papa Pío XI- estaba aliada con la Alemania Nazi. Los niños le tienen miedo ya que no les inspira confianza con esa cara de violador, nada que ver con la simpatía y la pinta de viejecito bonachón que caracterizaron a Karol Wojtyła (Juan Pablo II, hoy beato y en su tiempo encubridor de pederastas).

Ratzinger se ha pronunciado contra la libertad de preferencia sexual, el derecho de la mujer a decidir sobre su cuerpo, el control de la natalidad (uso de preservativos) y a favor de la propagación del SIDA y otras enfermedades venereas. Durante décadas ha hecho cumplir el "Crimens Sollicitationis", una directiva secreta de la Iglesia Católica que obliga a las victimas de violación a mantener en secreto el crimen bajo la pena de excomunión, poniendo los intereses de la iglesia por encima de la salud física y mental de las víctimas, y siendo partícipe de la doble moral de la Iglesia Católica encubriendo a los miles de sacerdotes, curas, obispos y cardenales pederastas que han gozado violando, turturando e incluso asesinando niños inocentes y que nunca fueron removidos de sus cargos ni enjuiciados, sólo trasladados de parroquia, donde podían seguir con sus fechorías.

A pesar de la gravedad del crimen, se atreve a pisotear el sufrimiento de las víctimas; niños y adolescentes que aún después de décadas siguen sufriendo vergüenza y traumas por los abusos, y son tratados con desprecio, como si no existiesen, ya que Ratzinger sólo se limita a pedir perdón, en lugar de castigar a los culpables como se merecen.

No debemos olvidar los horrendos crímenes de los que la Iglesia Católica ha sido capaz (la "santa inquisición", las sangrientas cruzadas y la conversión de los pueblos indígenas mediante torturas, amenazas y el uso de la violencia) mientras gozaba de poder absoluto; no debemos permitir que regrese al poder y mucho menos que entre a las escuelas públicas.

¡En el nombre del padre, del hijo, y del III Reich!

Fiodor Dostoyevski

Si tuviera necesidad de vivir muy tranquilo, sin preocuparme de la desgracia ajena, creería en dios, pues así tendría la seguridad de que él se ocuparía de resolver las desgracias humanas. Desgraciadamente, la misma existencia de la desgracia humana, de la injusticia y el dolor, me dicen que no hay tal dios.

Haz hecho público que te gusta. Deshacer

Fiodor Mijailovich Dostoievski (1821 - 1881), escritor y novelista ruso.